週末は一見さんがちらほら

ここ何日か、知らない人がちらほら見に来てくださってます。
ありがとうございます。

なるほど、世間では「ＳＥＯ」なんてのに力を入れるわけですね。
私ゃなんにも力なんて入れてませんけど。

で、来てくださった人の大半（少ないけど）は、
すぐにあきれて帰っちゃうんですよ。
ＳＥＯだけじゃだめだってことです。
重要なのはコンテンツです。

この日記、見られても困らないようにはしてるけど、
見ていただくことを考慮してまでは書いていないので、
定着してくれる人がいないのは当然ですね。

ま、分析はするけど改善はしないという・・・。

「女ホル」で来てくださる人の割合が高いです。
情報が欲しいのか、女ホルやってるやつを見たいのか、
どっちにしても、ご期待に応えることは難しいですね。
前にも書いたけど、ホルモンやってるのにうまくいかない
実例として読んでもらえたらって思いはありますけど。

って、ここまでは前振り。
ちょっとびっくりしたのが、「多恵」で検索して来た人がいたこと。

誰ですか？

って言っても、もう来てくれないんだろうなぁ。
こんなことになるなら、もうちょっと読んで面白い日記にするかなぁ。

絶望から焦燥へ

タイトルに書いたとおりです。
じんわりと焦ってます。じんわりと、って意味不明ですね。
わぁ～～っ！！って髪の毛振り乱したりしてるほどじゃないって感じです。
分かってもらえますか？

今年の春頃、世の中が変わって行くのに自分だけ取り残されてる
って、焦った時期がありました。そのときの感じに近いかな。
ってことは、半年と少し前の状態にやっと戻れたってことですね。

そのあいだに半年と少し老化が進んでしまったわけです。

でも、あの頃お世話になっていた抗うつ剤はもうありません。
あれはひどかったですからね。いろんな副作用があって。
医者に言っても、そんな副作用は聞いたことないから気のせいだ
とか言ってとりあってくれなかったけど。

それに、あの頃は髪も短かかったし。
写真載せるのはやめとくけど、普通の男ですよ。あれじゃ。
今はまだ前髪が中途半端だけど、美容師さんが言うには、
お正月まで我慢すれば、ってことだから、もう少しの辛抱です。

あと、変化は乏しいけど、
エストロゲンをコンスタントに補給し続けてたわけです。

それから、これも結果は出てないけど、ずっと苦しんで悩み続けてたことが
なにかしらプラスになっているはずだし、
そんなこんなを考えてみると、春頃に比べたら条件はいいはずです。

自分が焦ってる状態を好転と捉える人も珍しいと思うけどね。
この状態から開放されるには、もう行動しかないんだ。
行動したら、いろんな結果が待っている。
最初はうまくいかないことのほうが多いに違いない。
でも、それを乗り越えられたら、と思うと少しだけわくわくするよ。

そうじゃなきゃ、ずっと見守り続けてくれてたあなたに悪いから。
うまく表現できないな・・・。でもわかって。

どん底は通過したかな

死にたい気持ちが少しだけ和らいだ。
今日はやめておこう。

どうしたら希望を持てるんだろう。
せめて絶望を感じていないように振る舞いたい。

人と話をしたらストレス解消になる人もいるらしい。
私は逆に猛烈なストレスを感じるからだめなんだ。

動物はもっと苦手だ。
自分に自信がないことが彼らには分かるらしい。
そういうやつを見下して、近づいて来やしないんだ。

多分、今日は上野の西洋美術館が所蔵品だけ無料展示の日。
でも、きっと行かない。

ずっと注目してた人がまた一人、女性としての生活を始めた。
残るは一人だけ。そろそろどう？
っていうか、すでに始めてたりするのかな。

一歩前進

ずっと悩んでたことの答えが出た。
と言っても、試したわけじゃないから間違ってるかもしれない。

無題

精神状態が悪い。
このままだと日常生活に支障をきたすようにもなりかねない。

でも、べつに、それでもいい。
まともになりたいとかそういうふうに思わないから。
どうせこのまま腐っていくだけだから。

何一つ思いどおりに行かない・・・

せめて早く死にたい。

何もする気がしないよぉ

明後日、職場の飲み会があります。
私が落ちた試験に合格した人のお祝い会です。
もちろん欠席するつもりです。

会費が４，０００円だそうです。

どこかで聞いた数字ですね。


２次会まで参加したつもりになれば、
交通費くらい出せるでしょうか。

あと２，０００円出せば、ひと通り揃いますね。

その前に、電話連絡ができればの話です。


でも、何もする気がしないんだ。


自殺する人って、すごい行動力だと思う。
私なんて、もう生きてないに等しいけど、
最後のひと仕事ができずにいるんだよね。
それをやってのけるんだから。

それとも、存外簡単なことなのでしょうか。

いまさら発見とか言ってみる

休みの日は、ただただ気力と体力の回復を待つのみ。
寝てるかＰＣで遊んでるかのどっちか。あと、ご飯食べてるか。

ネットでいろいろ見てたら、ちょっと発見。
発見っつっても、コロンブスが新大陸を発見したように、
ほんとは前からずっとそこにあるのを、私がたまたま見かけただけ。

いま、上野の西洋美術館とか、あといくつかの美術館って、
常設展示に限っては、写真撮影ができるようになったんですね。
ストロボも三脚も禁止だから、ちゃんとした絵は撮れないだろうけど、
手ブレ補正付きのデジカメならもしかしたらという期待は持てます。
挑戦してみたいですね。私の古い一眼レフで。
甲高いシャッター音が響いて楽しそうです。
今、手元にあるフィルムはモノクロだけなんだけど、
２段くらい増感してみたら面白いかなぁとか想像してました。

あと、音楽系のネタとしては、ヤマハが提供してる
音楽配信＆コミュニティサイトの「ＭｙＳｏｕｎｄ」で、
とても素敵な歌を歌ってる方を見つけました。
いえ、だから、見つけたんじゃなくて前から活動されてるんだけど。

フジテレビのめざましテレビの占いのコーナーで流れてる曲、
チャップリンのＳＭＩＬＥを、タダで聴こうと思って、
いろいろ検索してたらたまたまヒットしたのがわだなおみさん。
ほんと素敵です。おすすめ。
とか言いながらリンクとか貼らない私。
ぐーぐるでホムペがヒットしますから、探してみてください。
ＳＭＩＬＥはホムペじゃ聴けません。ＭｙＳｏｕｎｄでどうぞ。

もうすぐ

自分がいなくなるときのことを考えてた。
以前なら、そのことを悲しむ人がいるからという、
おめでたい想像をして、さびしい気持ちになったのに、
全然、そんな気持ちにならなかった。
慣れちゃったんだ。ひとりでいることに。

なんだ。やっぱり私なんていなくていいんだ。

それを思って安心した。

この前、ちょっと散歩したとき、大きな墓地が見えて、
あまりに整然として、そこに、以前、たしかに生きていた
人たちが葬られていることが、あまりに感じられない、
そんな景色にぞっとしたのを思い出した。

もうすぐ、いつかはわからないけど、
私もああいうところに入るんだね。
そうして、誰の記憶にも、どこの記録にも残らず、
生きていたことの全てが無に帰するときが来るんだ。
全部、なかったことになる日。
今でも、何もないんだけど。

待ち遠しいよ。

情けない一日

不合格通知が送られてきた。
営業に馬鹿にされた。
美術館が休館だった。
帰りの電車の車掌がオンナ声だった。
お店に行けなかった。

やっぱり、電話すればよかった。
そうしなかった自分に腹が立つ。
というより情けない。

生きててもしょうがないな。私。
なんのために生まれてきたんだろう。

あ。「死ぬため」だった。

たまに、この目的を忘れてしまって、
生きることに意味を見出してしまう、
おっちょこちょいな人がいるから困るんだ。

わざわざ自分で自分を殺さなくても、
もうすぐ新しいインフルエンザが殺してくれる。
神様が用意してくれる素敵なプレゼント。
私みたいな、不要だけど自分で死ねない馬鹿どもを
有無を言わさず始末してくださるんだよ。
あと数ヶ月の命ってとこかな。
苦しそうなのがちょっとやだな。
やっぱ、その前に自分で死んでおこうか。

チャンス到来だけど

明日、東京駅から至近の出先に行く。
しかも直帰してよいことになっている。
こんなチャンスは滅多にない。

お店に行くには、前日までに連絡することになっている。
まだ、あと３０分くらいは営業時間ということらしい。
どうしよう・・・

迷ったときは、行動するのが正しいんでしょうね。
でもね。今回はやめとこうか。
明日は「彼女」がいない曜日みたいだし。

前日までに、っていうのは私にはとてもとても高いハードルです。