高揚感が勝っていたあの頃

自分のことを「ダメなやつだ」と思っている人は、自分がダメな人間でありつづけることを望んでいるということらしい。ダメな人間でいることで、それを助けようとしてくれる人が出現するのを待っているとか。
そう言われるとそうなのかと思う。違うと言われたら違うかもとも思う。

どっちにしても、言われて初めてそんなことを考えるくらい、自分の意識の中ではそんなこと考えてもいなかったわけだから、私にはそのことには何の責任もない。無意識ってやつは、知らないうちに形成されるものだからね。たいがい親が悪いのさ。

そうは言っても、気づいてしまった以上、何もしないというのはよろしくない。気づいた時点で無意識も自分の責任の範囲に入ってしまうのだから。
でも、どうにかしようと思ったということそれ自体で勘弁してもらおう。何しろ相手が悪い。素人の手におえる代物ではない。


今夜はクリスマスイブらしい。ところで、クリスマスイブって、何か特別な日なの？　宗教と無縁な人たちにとっても？　いつから、恋人たちだけの日になったっていうの？

実は私にとっては特別な日だったりする。記念日という意味において。素敵な思い出として墓場まで持って行きたい。もちろん、過去のことだとしてしまうのは御免だ。といっても、私が勝手に決められるものではないから、そう思ってるだけのことではある。


壊れていたヘッドフォンを買い換えて、久しぶりに聴いた音楽は、私に忘れていた感情を思い起こさせた。それは、ホルモン注射を受け始めた頃のこと。「これで私も女の仲間入りができる」と、そんなはずはないことも充分承知してはいた当時の私は、毎日を高揚した気分で過ごしていた。より正確には、それも理由の一つであった抑うつ感情を少しばかり躁状態に振る効果を及ぼしていたというべきか。何しろ、あの頃は、外見は変わらないまでも、気分的には四六時中オンナでいることを自分に対して許可していた。

そのときの気持ちが蘇ったんだ。それと同時に、あの悪夢の日以来、そんな気持ちとは無縁に過ごしてしまっていたことを激しく後悔した。当然の帰結として焦燥感で狂いそうになった。

解決の方法はシンプルそのもの。
その当時から今までのメールと、このブログを時間をかけて読んだ。心の移り変わりを客観的に見ることと、ひどい精神状態の私を励まして寄り添ってくれた、あの人が癒してくれた。


このままではいけない。少しでも前に進むにはどうしたらいいだろう。
とりあえず、もう一度行ってみようか。
年末までに行けるのは、明日しかない。明日行くには、おととい電話しなければいけなかった。
当日電話でもいいっていうのは、まだ有効なんだろうか。