遠い昔の記憶の断片から

自分の顔が嫌いだ。
こういうことを言ったり書いたりするのはよくないのだけれどしょうがない。
よく、いいところを見つける努力をするのがいいとかっていうからやってみたけど、
なんにも見つからない。それどころか、嫌なところばかりどんどん増えていく。

昔々、お客さんが減ってしまってもまだあのお店が細々と営業していた頃、
その頃の私を綺麗とか可愛いとか言ってくれる人が僅かながら存在した。
まあ、社交辞令とか営業トークとかいう類いのものなのは当時から分かってはいたけど、でも、結構その気にさせてくれるほど耳にする機会があったのも事実だ。
もちろん、本気にはしなかった。というかできなかった。やっぱり私は自分の顔が嫌いだったから。

いったい、なぜ、あんなにも・・・とはいっても数えるほどだけれど・・・耳に心地よい言葉が私に対して投げかけられたのだろうか。
ヒントのひとつは、異性からはそういうふうに言われたことがなかったこと。
ふたつ目は、おそらく自信のある人ばかりがそう言ってくれたこと。
これらのことから想像するに、そういう言葉を聞かせることで、
実際にそうなるのを期待してくれていたのではないか。
現に、全く耳にしなくなった今の私は見るも無残な姿になってしまったことでもあるし。

では、なぜ当時の私に、彼女らはそういう効果を期待してくれていたのだろうか。
可能性のひとつは、私がその到達点に遠く及ばない状態だったから。
もうひとつは、もう少しで乗り越えられそうなのに、足踏みをしているのが見えたから。

ひとつ目ではないみたい。なぜなら、私の目で見て、そういう状態の人たちはほかにも大勢いたけれど、私に対するような言葉が投げかけられたのを見たり聞いたりしたことはなかったから。
だとしたらふたつ目ということか。
ってことは、彼女らには、私とは違ったふうに見えていたということか。
ふうん・・・。わからないや。もっと真剣に探す必要があるということなのかな。
それとも、もう、そのわずかな可能性も消えてしまったということか。

やっぱり嘘だったんだろう。
具体的にどこがっていうのを聞いたことが、ただの一度だってなかったのだから。

久しぶりのリアクションに喜ぶ

ほんの気の迷いでちょっとした観光地に出かけてきました。某水族館です。
小田急線で行けば駅から至近なので、ロケーション的にグッドです。
水槽も展示の仕方もいろいろ工夫していていいと思いました。
この前リニューアルしたと思ったら、もう３年にもなるんですね。
入場者数が500万人だそうです。入り口に掲げてありました。大したものです。

３年経ったにしては、全体に清潔な印象でした。素晴らしいです。
トイレも小奇麗で好印象です。

トイレと言えば・・・

愛おしい

自分の体が愛おしい。以前にはなかった感覚。
客観的に見れば、褒められた体ではない。寧ろ醜い。
欠点ならいくらでも挙げることができる。
でも、私はこの体が愛おしい。
それができるなら、何時間でも抱きしめていたい。

それだからだろうか。ここのところベッドで抱かれる夢ばかり見る。
いつも思いは遂げられずコントみたいに夢から覚めるけど（笑）
ＤＮＡが関西人だからかな？

夢の中で私は確かに幸せな時間を過ごしています。
そういう日は、目が覚めてからもしばらくは幸福感に満たされています。
お願い、今夜もまた会わせて・・・。

ある閉鎖サイトの日記を読んで

昨日、ちょっと感傷的になったことを日記に書こうとしてできなかったので、
そのあと、どうせなら思いっきり浸ってしまおうと、
もう閉鎖されてしまって久しい、ある人のサイトのコピーを久しぶりに読んでみた。
名前は伏せておくけれど、私にとって、永遠に憧れの人。
ただ綺麗なだけじゃなくて、感性も文章もとてもするどくてカッコよかった。
サイトから覗ける範囲でしか判断できないけれど、人生が美しい人だと思う。

彼女は、なんとホルモンを自分の意志でやめてしまった。
それからの日記は、感想を言葉で表現することなんてできない。
私なんかの矮小な人生と比べるのは失礼な話なのだけれど、
女装というものを実行しなくなって１年以上が経過してしまった今、
書かれていることが分かりすぎるほど分かってしまう。・・・ような気がする。
おかしいね。私はまだ、薬を続けているっていうのに。

余談だけど、勤め人の分際で私が髪を伸ばすようなったのは、この方の影響。
「ありなんだ。」って思った。それ以外の違いをまるで無視してるんだけどね。

有給消化

とうとう休みました。土日で治せませんでした。
で、こんなの書いてます。いけませんね。

近所の開業医に行ってきました。事情を知らない先生です。
「飲んでる薬ありますか？」
「はい。カルシウム拮抗剤とエチニルエストラジオールを摂ってます。」
「降圧剤と・・・え？エストラジオール？」
「卵胞ホルモンの錠剤です。」
「・・・」
「わたしｇｉｄなんです。」
「そうですか。・・・改名はまだなんですね？　ＳＲＳは？」
「国内では受けられなくなってしまいましたから・・・」
「それはお困りですね。でも、国外で受けるということもできますよ。」
「はい。できればそうしたいと思ってます。」

ウソです。んな会話ありません。

でも、最近のお医者さんは、聴診器をあてるときにシャツをめくらなくても
下から手を入れてくれるんですね。よかったよかった。

中村 中さん

今日の金スマは中村中さん。
あい変らずの取り上げ方をされています。
もうやめようよ。そういう括り方をするのは。
彼女はその歌だけで充分魅力的じゃないか。

鳥肌が立った

朝、電車に乗ったら、おっさんが私のことをジロジロ見だした。
顔と胸元を交互に見ている。舐め回すようにとはこのことか。
とうとう視線が下半身にまで達した。嫌悪感で鳥肌が立った。

発見

何もする気がしないや。あはは・・・。
そろそろコットンが切れるから買いに行かないと。
あさってから雨らしいし、面倒だけど明日行こうね。

さっき、髪を伸ばし始めた頃の写真を見てた。
今から見れば全然長くない。段もいっぱい入ってるし。
でも、髪はつやつやしててとてもきれい。やっぱりパーマは痛みますね。
それから、ほっぺたがふっくらしてる。
やっぱり若かったんだなぁと、ちょっぴり凹んでみる。

でもね、今の私の方が好き。これはちょっとした発見でした。

自重

今日は朝から出かけようと思ってたけど、やめました。
普段、紫外線が怖くて昼間は外出しないようにしてるので、
日焼け止めは肌への負担が少ないものを選んでつけてるけど、
今日みたいな日は、もっと強力なものが必要です。
ところが、これが肌に全然乗らなくて、悲惨な状態になってしまいました。
これじゃあファンデーションなんて絶対無理です。
肌の調子が悪いときとはいえ、ひどすぎます。

ターンオーバーを考えると、何かを始めてから効果が出るまで１ヶ月。
年齢を加味すればそれ以上の時間が必要です。
それまでは、職場との往復以外どこにも行けません。
自分なりにケアしてたつもりだったのに。
終わりましたね私。

まあ、考えようによっては、１ヶ月もあればシェイプアップも可能なわけで。
全部まとめて綺麗になってからＧｏというのもいいかもしれません。

心配事と目標と

職場で健康診断の回覧が回ってきました。
どうやら今年は心電図を取ることになってるようです。
タイムリーですね。高血圧の所見が出た年に心電図なんて。
また「要精密検査」の項目が増えることになりそうです。
ま、それまでに治ってればいいんですけどね。目標って感じですか。

という普通の心配のほかに、困ったことが・・・。
電極って、手首と足首と　胸　に付けるんですよね。
今のこの、中途半端な状態の胸を人前に晒すのはいやだよ～。
じゃ巨乳だったら？　うーん・・・。見せびらかしてやるっ
よぉし、こうなったら健診までに乳でかくするもんね。
間に合わなかったら、お金払って、豊胸手術を・・・
じゃなくて、クリニックで受けることにします。
もう一つ目標ができたぞぃ。