昨日の続き

さて・・・
昨日、動かなくなった筋肉を発見して、そこを頑張って少し動くようにして、
今日は一日、その周辺の筋肉を意識して過ごしました。
とは言っても、一日じゅう鏡を見続けているわけにもいかないので、
おかしなクセがついてなきゃいいですが・・・。

ところで、体全体では、使っていない筋肉ってたくさんあるのでしょう。
そこをちょっと鍛えなおすだけで、もしかしたらうまくシェイプアップとか
できちゃうのかもしれませんね。
ただ、そういう筋肉を意識することって難しそうですけど。

先は長そうです。
方向性が間違っていないことを祈るのみです。

鏡を見て恐怖した日

最近、顔が変なんですけど（笑）
老化で肌とか肉とか弛んできたからだと思ってたんだけれど、
さっき、鏡を見てたら、もっと恐ろしいことに気付きました。

それは・・・

生半可

物事をなるべく単純に捉えるようにしてみると、
いろんなことが案外簡単に片付くことに気付いた。
・・・なんて言い切ってみたいものだ。

でも、今日、いくつか実際にそんな気になったのだから、
あながちでたらめでもないかもしれない。
理系の人っぽいね。世の中のルールはみんなシンプルなものなんだよ。

少なくとも、難しく考えて竦んでしまうよりはマシなんだろうな。
小さい子供の万能感みたいなのを呼び覚ましてみよう。
ペニス羨望以前です。ん？　ってことは象徴界への参入以前ですな。
あらら・・・人間以前ってこと？　うーん・・・誤解ならいいんですが。

テンプレート替えたよ

ブログ始めて半年を過ぎて、テンプレート替えてみました。
私のキャラとはちょいと違いますね。願望みたいなもんです。

明日は仕事でいろんなところから電話がかかってくるのが分かってるので、
それも、苦情みたいなのとか嫌味とかばかりなのが見えてるから、
今からちょっと滅入ってます。
まぁ、電話の相手はお客様じゃないから、
むかついたら怒鳴って切っちゃえばいいんだけど。
自分を試す意味でも、誠意をもって丁寧に応接してみましょうか。
でもね、頭おかしいヤツいるんですよね。どこにでも。

それから、半年に一度のホルモン検査用の採血です。
これも今から憂うつなんだなぁ。
どうもこの１ヶ月ほど、顔がおかしい。いえ、前からだけど、なおひどいんです。
待合室とかでお仲間さんと居合わせたりすると凹むんだよね。みんな綺麗だから。
なんで、始めた頃より今の方がレベル下がってるのかね？　老化ってやつか？
単に血中濃度が下がってるのなら話は早いんだけどね。でも違う気がする・・・。
結果は２週間後。というわけで、これまた憂うつなんだよなぁ。

今日の結論

少しだけ身のまわりを整理してたら、美容関係とかそういう本がいっぱい出てきた。
発行日から考えて、だいたい２年前に買ったものがほとんど。
本を買っただけのことを「努力」と言ってはいけないと思うけど、
あの頃はそれなりに努力していたんだなぁって思った。
そんなことも忘れてた。

努力してたから、みんなが認めてくれてたってことかな。
でも、「努力してま～す」なんて言わなかったはずだから、
周りの人たちは、私の様子から感じ取ってくれてたんだね。きっと。
あの・・・眉間に皺を寄せてとかっていうんじゃなくてさ（笑）
雰囲気に出てたのかもしれないな。綺麗になりたいっていう気持ちがね。

今は振り出しに戻ってしまったけれど、また始めようよ。
そうすれば、またみんなが認めてくれるようになるかもしれないし。
美人に生まれてこなかった私には、努力し続けることが義務なんだよね。

ちょっと休憩・・・壊れた

会話というものがない状態が続いて久しい。
私から避けてきたということが原因でもあるけれど。
目線の高さがあう人が私の周りにはいないということが深刻だ。

寂しさを通り越して発狂しそうだ。

とりあえずやけ食いしてみた。米ばかり丼いっぱい。普段なら１日かけても食べない量だ。
食べながら泣いた。嗚咽の合い間に噛んで飲み込む作業の繰り返し。
今度はこれを吐いてみるか。およそ人間のすることではないな。

遠い昔の記憶の断片から

自分の顔が嫌いだ。
こういうことを言ったり書いたりするのはよくないのだけれどしょうがない。
よく、いいところを見つける努力をするのがいいとかっていうからやってみたけど、
なんにも見つからない。それどころか、嫌なところばかりどんどん増えていく。

昔々、お客さんが減ってしまってもまだあのお店が細々と営業していた頃、
その頃の私を綺麗とか可愛いとか言ってくれる人が僅かながら存在した。
まあ、社交辞令とか営業トークとかいう類いのものなのは当時から分かってはいたけど、でも、結構その気にさせてくれるほど耳にする機会があったのも事実だ。
もちろん、本気にはしなかった。というかできなかった。やっぱり私は自分の顔が嫌いだったから。

いったい、なぜ、あんなにも・・・とはいっても数えるほどだけれど・・・耳に心地よい言葉が私に対して投げかけられたのだろうか。
ヒントのひとつは、異性からはそういうふうに言われたことがなかったこと。
ふたつ目は、おそらく自信のある人ばかりがそう言ってくれたこと。
これらのことから想像するに、そういう言葉を聞かせることで、
実際にそうなるのを期待してくれていたのではないか。
現に、全く耳にしなくなった今の私は見るも無残な姿になってしまったことでもあるし。

では、なぜ当時の私に、彼女らはそういう効果を期待してくれていたのだろうか。
可能性のひとつは、私がその到達点に遠く及ばない状態だったから。
もうひとつは、もう少しで乗り越えられそうなのに、足踏みをしているのが見えたから。

ひとつ目ではないみたい。なぜなら、私の目で見て、そういう状態の人たちはほかにも大勢いたけれど、私に対するような言葉が投げかけられたのを見たり聞いたりしたことはなかったから。
だとしたらふたつ目ということか。
ってことは、彼女らには、私とは違ったふうに見えていたということか。
ふうん・・・。わからないや。もっと真剣に探す必要があるということなのかな。
それとも、もう、そのわずかな可能性も消えてしまったということか。

やっぱり嘘だったんだろう。
具体的にどこがっていうのを聞いたことが、ただの一度だってなかったのだから。

とある強迫観念から

なんだか急に「本を読まなきゃ！」って思った。
でも、なにを読んだらいいのかは全然わからない。
ただ、読むということだけが強迫観念的に私の心に浮かんできた。

図書館の中をうろうろ歩き回るのはとても疲れるので、ＰＣで検索してみることに。
世の中便利になったものです。見つかればそのまま予約もできてしまいます。

心理系の本は少々食傷気味。原語で読めたらもう少し接近できるのかもしれませんが。
それより何より、この手の本を貪るように読んで眺めていたのが、
ちょうど病気っぽい時期に重なるので、避けたいという意識が働いているみたいです。

そう言えば、昨日、「退屈」なんて言ってたけど、あの頃を思い出せば今はとても幸せです。
ほんとうに苦しかった・・・。いろんな人に助けられました。感謝です。
このまま、いい方向に向かって進んで行けたら・・・ひょっとしたらひょっとするかも。

すっかり忘れてたけど、勤め先の健康診断まであと２週間とちょっとになりました。
目標は巨乳でしたっけね。間に合うのかよ私。
ってか、あと２週間したら巨乳になってるのか私・・・（笑）

今週の総括

退屈だけど、じゃあ、何をしたら解消するかって考えてみると、何も思いつかない。
やらなければいけないこと、たとえば部屋の掃除とかは面倒くさいし。
いけませんね。

今週も実りなく過ぎてしまいました。
細々した仕事は片付けられたので、０点じゃないからＯＫとしましょう。

そういえば、しばらく会ってなかった、前の職場の同僚と差しで飲みに行ったっけ。
一人で遅くまで残ってなにやらやってたから、吐き出させようと思って誘ったんだ。
そうとう溜まってたみたいだった。ずーーーーーーーーーーーーっと愚痴聞かされた。
それほど飲んでなかったのに、何度も何度も同じ話するなよ。こっちは素面なんだから。
でも、帰る頃には少し元気になってたみたい。よかったよかった。

腹を括るんだっ

気分がすぐれないときは、そのことを認めて、なるべく客観的に捉えてみるようにしてます。
「だめだぁ～」とか思っちゃうと、なかなか抜け出せなくなるし、
無理に明るくしようとしても疲れてしまって、却って悪い方に向かってしまうからです。

というわけで、今、自分を見つめています。
まぁ、そういうときもあるさ。くらいに。ね。

ここ１ヶ月くらい続けてみたことが、どうやら逆効果だったみたいなのが原因のひとつ。
失敗だと思ったら、違うやり方を試せばいい・・・と割り切れるものでもありません。
とはいえ、そうするしかないのだから、腹を括りましょう。よろしいですか？

今日、ネットで買ったサングラスが届きました。
眼鏡をの上からかけられるタイプで、オーバーグラスとかいうらしいです。
とても大きくて、なんだか昆虫っぽいです。
ファッション性より実用性です。医療用って感じ。潔くて好きかも。