受け入れるんだ

昨日は仕事が楽しかった。こんなの異動してから初めてだ。
今日は仕事はキツかったけど、ときどき肩の力を抜く余裕はあった。
何より、絶え間ない絶望感という感じから開放されつつある。
私のことを愛せるのは私だけ。それなら無条件に愛そう。
今は欠点ばかり目立つけれど、それも含めて全部受け入れるんだ。
夢は夢として、決して忘れることはないけれど、
そればかりに囚われないで、そっと心にしまっておこう。

日曜日に酷い日記を書いて、きっと愛想を尽かされたと思った。
実際、そうかもしれない。こればかりは私にはわからない。
あの人のことは、もう過去のことなのだからと自分に言い聞かせた。
囚われてばかりいる私なんかより、割り切った私の方がいくらかマシだろうし、
自分の感情が崩壊するのを食い止めるためにも必要なことだと思ったから。
だけど、忘れようとするということそれ自体が、拘っていることになる。
結局、この３日間、ずっと頭から離れなかった。

ただ、以前と少し違ったのは、喪失感に埋め尽くされてしまわなかったこと。
私に見切りをつけた（仮説）ことであの人が自由になれたなら、
それはそれでいいことだと、あの人の立場で考えたつもりになってみた。
あとは私がそれを受け入れることができればいいだけだ。

私を愛することができるのは私だけ。少なくとも現状では。
でも、いつかはきっと愛される日が来るはず。
その思いはそっと心にしまっておこう。

ブログ見に来てくれてありがとう。嬉しかったよ。
すごく久しぶりに幸福感に包まれました。暖かい感覚です。
ぐだぐだ書いたけど、私はやっぱりあなたのことを愛してるんだ。
迷惑かもしれない。だとしたらごめんなさい。
気の毒に思うかもしれない。それならそれでいいよ。見返りなんて期待しないから。
私はあなたを愛していることを感じているとき、心地よいのだから。