ひび割れのような

確かに、私は「見に来てくれるだけでいい」と言いました。
だから、今のこの状況には満足しなければいけません。
わざわざ見に来てくれることそれ自体には、本当に感謝しています。
いつもありがとう。

だけど、やっぱり、つまらないです。
どういうふうに思って読んでくれているのかがわからないから。

知らないほうがいいのかもしれません。
「言われたから、ただ見てるだけ」だということくらい見当がつきます。

「じゃあ、もう見なくていいんだね」
いやです。ごめんなさい。

ただ、それだと、通勤途中の道端で、アスファルトに小さな亀裂が入ってるのを見るのと変わらないでしょ？
「あ、今日も壊れたままだ」
自然には直りません。工事の人が掘り返して埋めなおさないと。

アスファルトの亀裂なら、そこからタンポポが花を咲かせるかもしれないけど、壊れたブロガーの日記は、ひび割れがあるだけです。
毎日、見に行っても、前とは少し違うひび割れが、毎日繰り返されるだけです。

そんなのを「見ろ」と言われているのだから、ひどい話ですよね。
でも、どうすればいいのでしょう？
亀裂は自然には直りません。
手を差し伸べてほしいけど、嫌だと思う自分もいます。
素直な気持ちです。

どうして自分がこんなにダメな人間なのか、原因の分析はできてきていると思ってます。
だけど、どうしたら少しでもまともな人間になれるのかは全く見当がつきません。
もっと言うと、どういうふうになりたいのかというところが見えません。
というか、どうせ変わりっこないんだから、と諦めてしまっています。

ちょっと違いますね。最後のは。
実現できそうな理想像みたいなのが思いつかないって感じでしょうか。
最近は、実現可能性を度外視しても、それが見えてこないというか。
意欲が湧かないというか、何も考えられないというか。
いじけてるんじゃなくて、思考能力が低下してしまってる感じです。

鬱ではないのでしょう。
前に同じような状態で医者にかかっても、薬で改善されませんでしたから。
カウンセリングのようなことは、全然、してもらえなかった酷い医者でした。

あ。そうだ。
自分を含めて、人間というものを信用してないですね。私。
日を追うにつれて、だんだんひどくなってます。自覚してます。
友だちができないわけです。

なんの話でしたっけ？
思ったことをただ書いてるだけでした。

どう思ったか知りたければ、会いに行くとか、メールするとかすればいいんでしょ？
でもね、忙しいの知ってるし。
私のメールに答えることのプライオリティが全然低いのも知ってるしね。

だからいいんだ。
毎日、ただひび割れを見に来てくれるだけで満足するようになればいい。
ただ見に来てくれることだって、一方的なお願いなのだから、それを叶えてくれることに喜びを感じているのは事実なんだし。
できることと言えば、ひび割れに変化をつけることくらいかな。
タンポポは咲かせられないかもしれないけど。