相反することのような気がするけど。 お正月から始めた私のスキンケア。
子供の頃、ニキビがひどかった。
潰しちゃいけないって知ってても、ついやっちゃったり、
知らないうちに潰れてたりして、痕がいっぱい残ってます。
大人になってからはニキビはできなくなったけど、
毛穴の開きが目立ってて、角栓を引き抜くやつとか使いすぎたせいか、
鼻とか頬とかはブツブツ穴があいてしまいました。
年齢のこととか考えると、もうどうでもいいような気もするんだけど、
お金をかけないで、ものぐさな私でも続けられそうな美容ネタが見つかって、
いっぺんに試してみたくなったというわけです。
ただ、どっちも長く続けないと効果がないということなので、
根気の続かない私には結局なにもいいことが起こらないような気もしますが。
とりあえず、今やってる方法をメモ。 何ヵ月後かの私が見て面白がるように。
１ 朝は洗顔しない。 するとしても水だけにする。
２ 夜の洗顔は普通の石鹸。 泡をたっぷり立てて、絶対に擦らない。
３ 朝洗顔しないときは、コットンにローションを含ませてふき取る。
４ 洗顔した朝と夜は、軽く絞ったキッチンペーパーにローションをたっぷりつけてパック。
５ 乳液もクリームも使わない。 ローションだけ。
使ってるローションは、でっかい安売りのやつ。 気兼ねなく使えるから。
それと、ビタミンC誘導体の粉末を溶かした手作りのやつに、ヒアルロン酸を混ぜたもの。
「あれ？ クレンジングは？」 でしょ？ へへへ。 メイクしないからいらないのです。
すげーだろ。 スッピンでどこへでも行くんだぜ。
そのかわりいつも俯いてるけど（涙）
だって、この顔が鬱の直接の原因なんだもの。 メイクしたってダメなものはダメなのさ。
朝はみんな同じ方向を向いて歩いているから誰も人の顔なんて見やしない。
仕事中はでっかいディスプレイで顔隠れてるから大丈夫。
帰りは暗くなってから。 電車の中ではドアのところに立って外を見てれば誰にも見られない。
そういう話題じゃなかったですね。 スキンケアです。
角質とか皮脂っていうのは刺激から守るとか保湿とか大切な機能を持っているので
無闇に削ってはいけないっていうのが 「垢ため」 の発想。
ローションパックはっていうと・・・？なのですが、成分を皮膚に取り込むためには
この角質が邪魔するわけだから、なんとなく相対するような気がするのですよ。
どうなりますことやら。 何ヵ月後かの私、どうなってますか？
ここ数日、気持ちは楽だった。
日記がお気楽だったのはそういうわけ。
ただ、副作用だかなんだか、一日中動悸がして、頭が膨張したような変な感覚が続いてた上に、
夜になると頭痛と激しい吐き気が襲ってきていた。
とうとう昨夜はトイレで吐いた。 正しくは嘔吐の発作が起きただけで何も出なかったが、
それでも吐いた感覚で嘔吐感を満足させた。
お腹もゆるい。 普段は便秘ぎみな私なのに、ここ数日は何度もトイレに篭っている。
およそ、副作用の可能性として書かれているものをすべて経験した。
そんなこともあって、昨夜は１回分、薬を飲むのをやめてしまった。
勝手に止めてはいけないことは分かっているけど、１回くらいならいいだろうと思った。
実際、ひどい吐き気でそれどころではなかった。
ここのところの気持ちが楽な感じと、副作用のオンパレードから、
今度先生に 「薬を止める方向で行きたい」 と言ってみようとか思ったりもした。
ところが、まさか１回分の影響が出たわけではあるまいが、今日はひどかった。
久しぶりに自殺願望が頭をもたげてきた。
彼との約束があるから、実行には移せない。
体調の悪さもあって、とても苦しかった。
どうやって克服したか？ はて？
朝飲んだ分が効いたわけでもないだろうけど、なんとなく脱出。
これじゃ、記録しておいてもあんまり意味はないね。
車の運転が苦手です。 初対面の人と話をするのと同じくらい苦手。 って、凄い喩えですが。
まず、方向オンチです。
古い車だからカーナビなんてついてません。 お金がないから買えないし。
そんなわけで、初めて行くところに迷わず着いたためしがありません。
もちろん、地図で予習はしておきます。 出発直前なんて、ずっと見てます。
それでも行きはまだしもで、帰りはもっと悲惨な事になります。
なにしろ、予習は往路に集中してるので、帰り道のことなんて考えてないからです。
その上、どこかに行った帰りは、たいてい暗くなってるってものです。
太陽が出てれば、まだ方角の検討はつくけど、北極星を見つけるのは無理です。
そもそも、車というものの扱い自体がへたくそなんです。
前に向かって進むのはまだなんとかなるんですよ。
狭い道で対向車が来ると緊張するけど、相手もこっちを見てるから、ヤバそうだったら譲ってくれるし。
でも、車って、どこかで絶対バックしなければいけない場面に遭遇するようにできてます。
「車庫入れ」が典型です。 「縦列駐車」 なんてできません。
たまに、前向きに車を停めて、そのまま前向きに出られる幸せな駐車場もあります。
ディズニーランド らぶです（行かないけど）。 それでも確率２分の１（後ろにつけるときもあるから）です。
さっき、シャンプーとリンスが両方とも切れてることを思い出しました。
同時になくなるっていうのも珍しいけど、思い出した時間もなかなか不自由です。
遅くまで開いてるスーパーは、歩いていくにはかなり遠いので、ここは車の出番です。
さすがに道に迷ったりしません。 でも、もう暗いし、繁華街を通るので路上駐車がいっぱいいるし、
そもそも恐怖の車庫入れが必須です。
一日くらい髪洗わなくてもいいかな・・・。 いっそのこと石鹸で洗いますか。
昨日は電車もすいててよかったのに、もう今日は普通。 みんな、もっと休もうよ。
来週になれば学生たちが乗ってくるんだよねー。 ちょっとうんざりです。
今週は時間の過ぎるのが早かった。
２日間しか働いてないからあたりまえと言ってしまえばそれまでだけど、
正月休みは時間を持て余してたから、つまらない仕事でも結構楽しめた。
周りもみんなそんな感じ。 サークルの集まりみたいな変なテンションだった。
いつもこんなだといいです。 きっと仕事もうまく進みますよ。
体調は、薬のおかげか、心のほうは随分いい感じでした。
ただ、副作用か、風邪でもひいたか、頭痛と吐き気で夕方は大変でした。
彼女と言っても "my girl" じゃないよ。私はビアンではないから。
"her" です。（って正しい英語かどうか分からないや）
昨日まあまあだったから、今日はちょっと本気で書こうかとか思ったのが間違いだったみたい。
明日から仕事だし。といっても、別に何か嫌な事があるわけではないけど。
ないものねだりなのです。
初めから無理と判ってることなのに、
どうしてもそうじゃなきゃイヤだって思うのが間違ってることぐらいわかってる。
お金か才能がない人は諦めることを憶えなきゃいけないんです。
努力だって才能のない人は続かないんですよ。
お金を貯めることも努力のひとつだけど、ほら、努力には才能が必要なのさ。
もしかしたら、気付いてない、別の才能があるかもしれないとか思うときもあるよ。
でもね、私は、ほかのものは何もいらないから、それが欲しかったんだ。
「今、持ってるものを全部投げ出せば手に入るんじゃない？」って？
それはそうです。
でも、いくら高級スポーツカーが欲しくても、その中には住めないでしょ。
私が手に入れたいものは、QOLを向上させるための手段であって、
それ自体は目的にはなり得ないものなのです。
これまでの人生で、何度も諦めようとしました。
でも、諦められません。
プロ野球選手になるのを諦めても、草野球を楽しめばいいっていう考えもあります。
それでもいいんです。っていうか、環境として充分です。
でも、近頃は草野球もレベルが高くなって、私の才能では楽しめません。
もしかしたら、私でも仲間に入れてくれるところがあるかもしれない。
こんな微かな希望でなんとか持ちこたえてる今日この頃。
今日は眠い。
朝 無理やり起きて洗濯物干して二度寝。 起きたらもう夕方だった。 全然乾いてない。
初夢はなにやら仕事してた。 職場のメンバーなんだけど全然違うことしてた。
派遣で来てる ＩＳ っぽい女の子のことが気になってるらしい。 やたら登場した。
直接聞いてみたい気もするけど、 そうならそうで、 違ったら違ったで困るからしない。
気分は可もなく不可もなく・・・かな。 薬が効いてきたんだと思う。 ・・・思いたい。
トレドミン 50mg／day デパス 1mg／day
確か、 最初にもらったのが 12月13日(水) で、 トレドミンが 30mg／day だった。
1週間後に、 副作用が我慢できる程度だったことと、 効果が実感できないことを言って、
次の週に増量してもらうすると、 年末年始の休みに副作用が出たりしたら不安だからって、
20日(水) に今の量にしてもらった。
軽鬱って診断だし、 どっちも少なめ。 それで効果があれば文句はない。
でも、 抑鬱感は変わらないな。 こればっかりは自分が変わらないとだめみたい。
それとも、 規定量まで増やしてもらうように話してみますか。
プロセキソールは 0.5mg／day。 こっちのほうは効果が見えない。
年齢的なものと体質と。 絶望感の原因はこれなんだけど。
なにもしないでぼんやりしていれば、 未来に希望がない状態が、 別に何でもないことで、
他人事で、 夢の中のような気がして、 ただ時間が過ぎて行くだけなんだけど、
ちょっとした刺激でフラッシュバックが起きる。
って書いてても今日は大丈夫。 平和な一日だった模様。
早くも三日坊主の予感大。 でも、 そのほうがいい。
だって、 これ、 病状の記録だから。
始めてみる。 自分のためだけの日記。
どうせ今日はなにもしないから昼に書いてもいっしょ。
世間では元旦とか言っておめでたいらしいけど、 私にとってはただの休み。
朝寝坊できる日。 でも目が覚めたのは３時ごろだった。
寒いから布団から出なかったけど、
覚醒してしまった頭の中ではまたいつもの堂々巡り。
薬増やしてもらおうにもお医者様もお休みだしね。
こんな感じです。