焦りは死を望むよりまだ・・・

さっきのエントリ、自分で情緒不安定だなんて書けるぐらいだから、まだまだ大丈夫なのでしょう。

今のこの心の状態、初めて新宿に行って打ちのめされたあの頃に似てると思います。
止まってた時間がまた動き出したってことでしょうか。
ブランク長すぎです。取り返しがつきません。

あの頃、自分だけが取り残されたんだって、もの凄く焦ってました。
誰も取り残したんじゃなくて、私が勝手に足をすくませて身動きが取れなくなっていただけなのに。
あの頃はまだ、あなたをはじめとして、まわりが動き出して、まだ数か月しか経っていなかった。
今はどう？

あれから何年経ったか、もう忘れてしまうくらい。
追いつくことなんかできやしない。

その間、私はずっと、いつ、どうやって、この世とお別れするか、それしか考えていなかった。
その間、あなたは前に進み続けた。

二人の間は、もう、埋めることができないの？

情緒不安定

眠れない。眠いのに。
焦り、不安、絶望、・・・。
どうしたらいいのかわからない。
やっぱり死ぬしかないのかな。

会いたいです。会って声が聴きたい。話がしたい。
あなたの視線を感じたい。あなたに触れたい。甘えさせてほしい。

だめ・・・ですよね。

人の幸せを見て不幸を感じる愚かさ

久しぶりにあなたのサイトを見に行ったら余計落ち込みました。って失礼ですね。ごめんなさい。
輝いている人、幸せな人を見ると悲しい気持ちになるっていうのは、心が病んでいる証拠です。私は身も心も病んでいますね。そんな私の、こんな日記を毎日見に来てくださって、ほんとうにありがとうございます。

続けている人の中には、進歩を遂げている人と「相変わらず」な人がいるけれど、あなたはもちろん前者です。見た目の進歩ももちろんだけど、それに加えて行動範囲もどんどん広がっていて羨ましい限りです。

それに比べて、私はなんて惨めなんだろうって思ってしまいます。
薬に手を出して、挙句の果てに「違法」とまで言われた手術を受けて。
それで、何の進歩もないばかりか、あの頃からは見る影もないくらい醜くなってしまいました。あの頃だって、誰からも誉められたことなんかないんだから、全然お話にならなかったんだけれどね。

だけどあの頃、あなたはただ一人、私のことを「可愛い」って言ってくれました。ほんとうにありがたかったです。
一生のうちに、たった一人からだったけれど、それもほんの少しの間だけだったけれど、その言葉をかけてもらうことができたのは本当に幸せなことだったなぁって、しみじみ感じています。
実はずっと、「どういうつもりでそんなこと言ってるんだろう」って思ってたんです。でも、そんなふうに考えてないで、素直に喜びを感じておくんだったなって、今は思います。もう遅いですね。いつだってそうです。私は気付くのが遅すぎるんです。

もう、薬も効かなくなってしまったみたいです。量の問題なのかもしれないけれど、それを改善する方法が見つかりません。
ほんとうは、薬なんかに頼らなくても綺麗になれればいいんだけれど、それは、あなたのように、持って生まれたものによるわけだから、ないものねだりになってしまうし。あ。努力も才能のうちですよ。

私やっぱり頭おかしい・・・。
今朝、見に来てくれたじゃないですか。お昼過ぎにも。で、スルーだったでしょ？　ひどいなぁって思ったんですよ。異常でしょ、私。
何言ってるのかわからないですね。
昨日の日記、どこかで、私「元気になったら会いに行くからね」って書いたと思い込んでたんです。
で、それスルーされたから、勝手に落ち込んでたんですよ。
以下、私の脳内・・・
　　会いに行くって言っても嬉しくないんだ・・・
　　そりゃそうだよね。こんな暗い奴に来られたって。
　　楽しい仲間とか、きっと恋人とかもいるんだろうし。
　　それに、「待ってます」なんて、また拗ねちゃうから書けないだろうし。

またぐだぐだな日記になっちゃった。
私だって、好きでこんな日記書いてるんじゃないんだよ。
本当だったら、「どこに行った」だの「なにをした」だの書きたいよ。あなたみたいに。

あ。でもやっぱホテルの写真は嬉しくなかったです。あれ見て泣いちゃったよ。←スルーして

あはは

だめだ。
いったん不安になると止まらない。どこまで落ちて行くんだろう。
この落下速度、今まで経験したことがないくらいだ。
もう、死ぬしかないって思い始めてる。

回復のきっかけになるようなものが見つかる見込みもない。
眠るしかないか。

明日目覚めたときが怖い。

病院からの返事

メールが来ました。「ガイドラインに沿って治療」だそうです。
ってことは、脱線してる奴は見捨てるという宣言ですから、私は見捨てられたわけです。
立地的には最高だっただけに残念ですが、ここはあきらめるしかありません。

戦術的に、私は誤った選択をしてるのは間違いないです。
せっかくルートができているのだから、その上をたどるべきなのは分かってましたよ。
急がば回れっていうこともね。

だけどさ。
私、精神科、もう受診したくないんだよね。絶対に。
「自分史」を振り返るなんてまっぴらだし。
外見的説得力ゼロだから、自分に自信ないし。
自分で「私は女です」なんて、口が裂けても言えない。こんな見た目じゃ。ってこと。

通販で薬が買えなくなる日も迫ってきました。
どうしよ。あ。個人輸入は規制の対象外かな？

このままだと、私、更年期障害だよ。
医者にとってみたら、更年期障害なんて、女性はみんないつか経験するものなのだから、救う対象にすらならないんでしょうね。それも、自分で好き好んで飛び込んだような奴なんて。
やっぱり、人生これで終わりにするべきなのかもしれません。
手術を受ける前は、それでいいと思ってたんだけどね。
実際に受けてみたら、前向きに生きてみたいと思ったのに。やっと、そう思ったのに。
こんなの計画どおりになってほしくなかったなぁ。

一つや二つ断られたくらいで諦めちゃいけないのはわかってるんだけどね。
神様は試しておられるんだ。私がどれくらい真剣かってことを。

夜中なんだけど

眠れなくなりました。昼に寝ていたからというだけのことなんだけど。

本棚の本を片っ端からめくってみて、その中から2～3年前に買った本をじっくり読んでみたら、忘れていたことを少しだけ思い出した気がしました。
今の私からは信じられないくらい、前向きに生きていたんだなぁって。
それでも、あなたには、そう感じてはもらえなかった。。

じゃあ、今の私はどれだけ思考停止状態なんだ？
馬鹿馬鹿しいったらありゃしない。

・・って気付いてみたりして。

気付いただけじゃだめらしいってことは覚えたさ。
この気持ちをどうやったら定着させられるか。
次にどんな行動をとればいいのか。
要は、自分の力ではもうブレーキがかけられないようにしたいんだよね。
ただし、正面衝突して木っ端微塵ってのもダメ。
でっかいハンデを背負ってるから、一般的な解もきっと当てはまらない。

で、余計に眠れなくなっちゃったってわけ。
とりあえず、早く病院からメールの返事をおくれ。

3日目の過ごし方

今日は一日、って言ってもお昼からだけど、ホルモン投与してくれるお医者さんをネットで探してました。でも、見つかるのは第1段階をクリアしてることが条件になってるところばかり。ほんと疲れました。体が疲れただけじゃなくて、どんどん落ち込んでしまって・・・。

やっと見つけたとこにメール。なんのかの言って見つかるものですね。いい時代です。今の若い子たちが心底うらやましい。

早く返事来ないかな。もちろんOK頼むぜ。
で、私の言うとおりに処方しておくれ。

イテテテ

朝起きたら、昨日より痛い。
やっぱ疲れが出たんだろう。
言うことをきかなかった私がいけないんです。

痛み止め残り1錠。効いてるうちに市販の薬を探しておこうか。

やっぱり寝よう。
なんだか熱っぽいし。

心細い・・・
ちょっと調子が悪いだけですごく気弱になる。

2日目の朝・・・

「体を休めなさい」って言われたのに出勤したばか者です。
でも、行ってよかった。とんでもないことになりかけてました。
いえ、純粋に「仕事が」です。

昨日の反省から、朝起きてすぐに痛み止めを飲んで、シャンプーして、
家を出る頃にはとりあえず会社までなら辿り着ける予感があったのでGo!
ガニ股の屁っ放り腰でヨチヨチ歩きの怪しい奴。←私

痛み止めは残り2錠。
お昼休みに飲もうかどうしようか悩んだ挙句、我慢できるところまで行ってみようと決心。
今のところ大丈夫です。
手術から丸2日。
へぇ～。聞いてた通りだ。←まだわからんぞ

ってことは、あとはホルモンの投与量が減らせて、性欲がさらに低下して、生え際の産毛が増える・・・と。
これだけの出費と恐怖を味わって、心配かけて(ないか・・・)、その程度。

本当の狙いは、投与量を減らすんじゃなくて、今までと同じ量をぶち込むこと。
効果より副作用の方が多いんだろうけど、健康なんてクソくらえです。
どうせ老後なんてありゃしないんだから。

次なるミッションは、言うことを聞いてくれるドクターを見つけること。
よく考えると、最初からそうしてたらよかったんですよね。
過去を悔いても仕方ないので、いかに早く見つけるかです。

知ってたら教えてほしい・・・

ただいま～

ほんとは日帰りです。昨日帰ってました。

「死にたい」なんてのは、死にそうにないときにしか思わないことなんだってことを再確認。
ほんとは幸せだったんだなって。少なくとも、体は健康だったんだなって。
ときには、体を痛めるのも私みたいな頭の弱い人間には必要なことなのかもしれません。

会社休みました。1日寝て過ごしました。
昨日はそれほど気にならなかったのに、今朝から鈍痛がひどくて。
今は、病院でもらった頓服の痛み止めを飲んで、やっとご飯食べて、これ書いてます。

傷口じゃなくて、お腹が痛いんです。
朝、職場に「お腹が痛いから休みます」って電話。
全くもって正しい内容。一部隠蔽してるけど。

ほかの人の体験談でも「2日間は続いた」って書いてありました。
明日も休むと、11月に入ってから9日間で1日だけ出勤なんてことに。
職場に迷惑がかかるとか考える余裕もありません。痛みに弱いです。
感慨とかそういうのも全くなし。体調がよくなることだけしか考えられません。

昨日のこと、今のところ「書いとかなきゃ」とか全然思わないけど、私のことだから、そのうち書くんだろうなぁ。