おまけ

紅白見ました。中村さんが歌ってるのを見てなんだか嬉しかったです。

間もなく新年です。子供のころは毎年、家族総出で成田山まで初詣に出かけてました。
父の体が不自由になってからは近所の神社に行ってましたが、今年（来年？）は私だけ単独行動に出るつもり。都内の人出の多いところに行ってみようと思ってます。「６時ごろはガラガラだよ」という、そのお寺の近所に住んでる友人の情報を信じて始発に乗って行ってきます。
あれ？　大晦日って、終日運転してるんだっけ？　ま、てきとーです。

２００８年が、皆様にとって素晴らしい年になりますように。
そんなお願いをして来ようと思ってます。

大晦日ですから

１年を単位に物事を考えるのは好きじゃないけど、振り返らざるを得ない今年１年でした。

何を隠そう、このブログ始めたのは今年の元旦です。どうせ誰も読んでくれないだろうからって、「自分のためだけの日記」とか書いてます。屈折してますよね。睡眠障害に悩まされてた頃でした。

「軽うつ」とかっていう、訳のわからない診断でもらってた抗うつ剤と抗不安剤を自分勝手な判断で減薬してやめたのが春頃。予後は良好だと思ってます。
さっき、去年のメールとか読んでたら酷かったですから。それを思えば今はかなり普通の人に近づいてると思います。って、思うくらいいいでしょ？
フロイトとかラカンとか、スピリチュアル系のサイトとか、手当たり次第に読みました。身についてはいません。ただ「読んだ」ってことがその頃の私には重要でした。

一番大きなできごとは、先月になって、１年半ぶりに女装してみたことです。
しかも、それで嫌になってしまっていないことが大きな大きな収穫です。
来年はいきますよ～。

ほんとにほんとの一番のことは、こんなところには書けません・・・
こころの中にだけ大切にしまっておきます。

最後に、１年を通して見守ってくれたあなたに感謝して今年の日記を締めます。

ありがとう。
愛してるよ。

長い休みの効用

ものすごく落ち込んでた状態から一転、脱力して心地よくゆるんでます。

なにがあったかというと、先日、学生時代に入ってたサークルの年末の演奏会に行ってきたのと、前にも書いたヤマハの音楽配信サイトでとても上手な「アカペラ」を聴いたのがきっかけです。

反省してます

あんなこと書いちゃいけないよね。
私のためにしてくれたことだからさ。

でも、悲しかったのはほんとなんだ。
そういうふうに思わなくなれたらいいのに。

「前の日までに連絡」っていう足枷を前向きに捉えるとしたら、連絡しなくてもいいように環境を整えることをしてみようって考えることなのでしょう。ちょっと本気になってみますか。

ごめんなさい

ずっと泣いてばかりいるのもいけないと思って、全然違う日記書きました。

クリスマスの日記はごめんなさい。
悪いのは私なのに。

ああいうふうに思わない人間になりたい。

第４２回演奏会

学生時代のすべてを捧げたからか思い入れが強すぎて、先生が亡くなってからは一度も足を運んだことがありませんでした。
指導者が替われば、名前は同じでも違う団体です。
昔とは違って、今は押しも押されもせぬ一流の演奏者集団です。

ポテンシャルの高さは昔とそれほど変わっていない感じでした。でも、実際に出てくる音はまるで違います。自信とか責任感みたいなものが違うのでしょうか。うまく表現できないけど。
全体に破綻するところもなく大人の演奏。立派です。
しかも、レパートリーの幅も深さも相当なもので、今の学生たちが羨ましい限りです。
第３ステージはちょっと不慣れな感じがしたのは気のせいでしょう。ＪＡＺＺってのは裏拍に乗ればいいってもんじゃないとか、リズムを縦に感じちゃダメだとか、スウィングが跳ねすぎだなんて知ったかぶりはしません。

オープニングは、昔から歌い継がれてきた団歌。

われらうたう　わが心
われらうたう　肩組みて
ああ　うるわしきわが歌を

まさかと思っていたそのメロディが鳴り出すと同時に、胸が熱くなりました。

素敵な演奏会ありがとう。

どうしてヤケ食いをするのか

胸のつかえが、泣いたときのそれに似ているから。

メリークリスマス

ほらね、言ったとおりでしょ？

何のことかって？


以前、「立場が違う」って書いたでしょ？
そのことです。

まだわからない？


すぐにメールくれたのは嬉しかったよ。


でもね、




そんな、お店の人が客に言うような言い方はいやだよ。





すごく悲しかったんだ。今もまだ悲しいよ。



もう「会いたい」なんて言ってはもらえないんだね。

今まで私がしてきたことを思えば当然だよね。

わかったよ。




もうとっくに終わってるのに、私だけ気がついていなかったんだね。

おかしいだろ？　笑ってくれ。


もともと、立場は違ってたっていう意味だったのかな？
そのことに気がついていなかった私が馬鹿だったって？


そうなんだろうね。

高揚感が勝っていたあの頃

自分のことを「ダメなやつだ」と思っている人は、自分がダメな人間でありつづけることを望んでいるということらしい。ダメな人間でいることで、それを助けようとしてくれる人が出現するのを待っているとか。
そう言われるとそうなのかと思う。違うと言われたら違うかもとも思う。

どっちにしても、言われて初めてそんなことを考えるくらい、自分の意識の中ではそんなこと考えてもいなかったわけだから、私にはそのことには何の責任もない。無意識ってやつは、知らないうちに形成されるものだからね。たいがい親が悪いのさ。

そうは言っても、気づいてしまった以上、何もしないというのはよろしくない。気づいた時点で無意識も自分の責任の範囲に入ってしまうのだから。
でも、どうにかしようと思ったということそれ自体で勘弁してもらおう。何しろ相手が悪い。素人の手におえる代物ではない。


今夜はクリスマスイブらしい。ところで、クリスマスイブって、何か特別な日なの？　宗教と無縁な人たちにとっても？　いつから、恋人たちだけの日になったっていうの？

実は私にとっては特別な日だったりする。記念日という意味において。素敵な思い出として墓場まで持って行きたい。もちろん、過去のことだとしてしまうのは御免だ。といっても、私が勝手に決められるものではないから、そう思ってるだけのことではある。


壊れていたヘッドフォンを買い換えて、久しぶりに聴いた音楽は、私に忘れていた感情を思い起こさせた。それは、ホルモン注射を受け始めた頃のこと。「これで私も女の仲間入りができる」と、そんなはずはないことも充分承知してはいた当時の私は、毎日を高揚した気分で過ごしていた。より正確には、それも理由の一つであった抑うつ感情を少しばかり躁状態に振る効果を及ぼしていたというべきか。何しろ、あの頃は、外見は変わらないまでも、気分的には四六時中オンナでいることを自分に対して許可していた。

そのときの気持ちが蘇ったんだ。それと同時に、あの悪夢の日以来、そんな気持ちとは無縁に過ごしてしまっていたことを激しく後悔した。当然の帰結として焦燥感で狂いそうになった。

解決の方法はシンプルそのもの。
その当時から今までのメールと、このブログを時間をかけて読んだ。心の移り変わりを客観的に見ることと、ひどい精神状態の私を励まして寄り添ってくれた、あの人が癒してくれた。


このままではいけない。少しでも前に進むにはどうしたらいいだろう。
とりあえず、もう一度行ってみようか。
年末までに行けるのは、明日しかない。明日行くには、おととい電話しなければいけなかった。
当日電話でもいいっていうのは、まだ有効なんだろうか。

披露宴にて

人の幸せを喜びとして感じることなんてできない。そんな私は人でなしだ。
あるいは白痴か。そのほうが正しそうだ。

先月出席した披露宴では、自分にはその可能性のない、ウェディングドレスというものを着た新婦に憎しみの感情が芽生えた。幸せそうな表情に怒りを覚えた。

今日は、宴の進行も給仕も挨拶も、どれもお粗末だったこともあって、なんだかとっても白けた気分だった。それだからか、いったい、結婚って何が嬉しいんだろうなんてことも考えて、答が出せなかったのが少しばかり愉快だった。

みんな「おめでとう」って言ってた。そうか、おめでたいんだ。でもなぜ？
そもそも「おめでたい」ってなんなんだろう。
「おめでとう」っていう言葉は、どういうときに使われる言葉なの？　私は言われたことなんてないよ。
親が子供に言うのかな？　誕生日とか、入園入学卒業のとき？　なにかで１番になれたとき？　そういうときにそういう言葉が投げかけられた人は、祝福されることを受け入れられるものなのかな？　自分が存在してもいいんだって思えるのかな？

両親に感謝の言葉を送る花嫁が泣いていた。
私にはそれも理解できなかった。
歯の浮くような言葉たちが、彼女には現実だったらしいと思うと、気が遠くなった。