死ぬ前にしておきたいこと

これだけはしておきたいこと
とか
もう一度だけ・・・
とか
思い残さないようにっていろいろ考えてみても、思いつかない。

ないわけじゃない。
だけど、それをしてみても悲しい思いをするだけなのがわかっているから、したいとはもう思わなくなっているんだ。

ほんとうに死んでしまう瞬間、何を後悔するだろう。

今、これを書いている瞬間から未来にしておくべきだったこと
を悔やむことはないと思う。
今、これを書いているまでの間にしておかなければならなかったこと
そればかりが走馬灯のように思い出されて、その瞬間まで私を苦しめるのだろう。

あなたに伝えておきたいことはある。
どうやって伝えようか、それだけが悩ましい。

まともな思考回路がほしい切実な悩み

応援！　あ、ありがとう（涙）

でもね、心が荒んでしまってて、次の瞬間、何か裏の意味があるんじゃないかって勘ぐっちゃうんです。それが申し訳なくて。（思いつかなかったけど）

無題

そんなに笑わないでよ
ほんとに苦しんでるんだから

あっ。そっか。

やりたけりゃ、やる。
やりたくなけりゃ、やらない。

それだけのこと。だな。

で、私はどうなんだ？

やりたいけど、準備が足りなさすぎ。
やってみて上手くいかないのが目に見えていて、それを乗り越えようとできる自信がない。

じゃ、なんでやりたいんだ？

そこだ。問題は。
躊躇するのは、ほんとはやりたくないからなんだろ？

普段の抑え込んでる自分を解放できたんじゃなかったの？

あ。そうだった。
でもね、なんだか覚めちゃってるんだよね。
やっぱり人間、外見でしょ？
私がどんなに主張しても、見た目の説得力がなければ、痛いだけだから。
そういうリアクションを受けすぎたんだ。
って、人のせいにしてちゃ何も解決しないよね。

あ～ぁ。

まずは自前のアウターとコスメかな・・・。
時間切れになりそうだ。

とかぐちゃぐちゃ言ってないで、やりたきゃやれ。でしょ？　あなたが言いたいのは。
わかったよ。

順調に成長しています・・・？

空の青さが昨日ほどではないけれど、とても明るい冬ばれの日曜日。
ちょっと寝坊したのと寒かったのとでシャンプーしてないから外出は自粛。
海でも見に行こうかと思ったんだけどね。鎌倉から由比ヶ浜か、逗子か三浦海岸か。

ほんの少し頬に肉がついたと思ったら、お腹はすごいことになってます。デニムが・・・。
半年かけて落した脂肪が1ヶ月足らずで元通り。え？　リバウンドって何ですか？
ほっぺがふっくらするまでは辿り着けないのでしょうけど、貧相に見えない程度までは頑張ってみようと思ってます。メタボと言われようと、着る物を全部買い換えようと。

最近、お腹がすいてお腹がすいて（笑）
薬の影響と冬季鬱がいっぺんに出たかなって感じです。
「太ろう」っていう思いが体に影響してるのもあるのでしょう。
ん？　思いが体に？　上手に使えたら望みも叶うのでしょうか？

昨日いただいたコメント、一晩経って考えてみると、「まずは楽しいと思う気持ちから」っていうことと、「楽しめないと上達しないよ」っていうことを伝えてくれようとしてくれたのかなって思います。それと、「お前は所詮、楽しむ程度が関の山なんだ」っていうのも。自己満足の域を出ない、他人から認められることはないんだっていうこと。
それでもお店には来ていいっていうのがあなたの優しさですね。
ありがとう。

無題

やっぱ消しとくんだった。

って、素直じゃない私です。

嬉しかった。
でも、気楽に楽しむことなんてできないから、ちょっと悲しかった。
どういう気持ちで書いてくれたのかが気になって、頭の中をぐるぐる回り続けた。
「来るな」と言われなかったから命拾いしたんだろうって都合のいい解釈をしてみた。

こんなこと書いてウジウジしてるあいだにも、祝福された人たちは人生を楽しんでいる。
いったい何がいけなかったんだろう。

来週いっぱいは問題が発覚することはないと見ています。そこから先は予測不可能。最悪の場合、余命10日ってところですね。ちょうどいいのかもしれません。そう思うようになって、いろいろなことにケリをつけ始めたところです。去年、年末の新月に「年内に死にます」ってブログに書いたのが1年遅れで実現することになるのでしょうか。とかいって、ちゃっかりお正月を迎える気もする今日この頃。

無題

今朝の日記は無茶なこと書きました。
普段は、まだ見てもらってないうちに消してしまうんだけど、自分への戒めのためにも残しておきます。

無題

いったい何がいけなかったんだろう。

何かを変えれば、これからでも、

無題

「愛」の反対は「無関心」だとか。
十分幸せじゃないですか。私。

無題

今日も来てくれるかな
って、期待と不安を胸にお布団に入ろう。
の前に、せっかく来てくれても更新してないと失礼だから、今日の日記書こう。

だけど、ウジウジしてるだけの一日だから何にも書くことがありません。
どうしてこんなに悲惨な人生なんだろう。
豊かな国に生まれて、衣はともかく食と住は不自由していないのに。

前にも書いたけど、まだ可能性があるときに、可能性というものを信じることができていたら、信じて行動していいんだってことに気づくことができていたら、自由に行動することを許されていたら、受け入れてくれる人がいてくれていたら・・・

そうしたらきっと、あなたほどではないけれど、幸せな人生を送ることができたでしょう。
それを思うと、悔しくて悔しくてしかたありません。